讲几个金融领域内部人才懂的笑话-呵呵呵

转载来源：猫财经。
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小周末，小编给大家看点轻松的?: _4 O( A' D  ]; D

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文章来源：知乎网的问题：“金融领域有哪些内部人才懂的笑话？”. f1 R, w7 S9 l& U/ \, i0 W
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$ E6 l' ^/ t, J6 q: ]  {% l一个朋友在美帝上学，选课时发现有一门课名叫『选择与未来』，便果断选了它，希望可以学习一些人生的经验。然而上课之后才发现不知所云，无奈之中便去请教一位长者。长者低头看了一眼他手中的课本，上面赫然印着『Options and Futures』
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) T* Z: x  [5 \& `5 D( r作者：喻立宽" X9 T& U7 p5 M! A& o$ g( ~% W) A
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- c) V  v8 R3 }8 z; i6 ?9 T7 r1 `阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。% f; E9 X5 x0 Q# W: p3 s
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金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。; n& a" v& [  k# G

3 o) `/ z5 v' n( p第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。
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会计：你不生产，不加工，没有核心服务。你们靠什么赚钱？( a0 W* Q$ a6 H2 Z5 L  `

% |3 ]$ V+ [# E+ P: C金融：来你看。这筐烂苹果你要怎么卖出去？
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) L& D/ D4 d; F* R会计：按照原价的一半抛售出去。$ w* @9 L2 K* O: p! _* ^6 x/ U) e
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金融：我们把烂的切掉，做成果盘，按原价的十倍卖出去。9 y9 b$ B  n; J& ]2 Q# q

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一个金融学生和他的教授走在路上，路边上有一坨屎。学生家里很有钱，他突发奇想，说：“老师，这么着吧，你把这坨屎吃了，我给你500万。”教授点头，微笑着拿出手机，打电话，叫来一个人。那个人把屎吃了个一干二净。学生看傻了，问教授这是为什么。: i! f8 Z! d7 j* F$ V$ J8 Z% w0 }  y

7 x  y7 H1 O9 F0 o" z/ _教授点了一支烟，仰望天空，说：“十年前，我在一个笑话里打赌，一人吃了一口，为祖国贡献了100万的GDP。在那个时候我就买了吃屎的看涨期权，就等着这一天。”2 _: d9 u2 l8 Z4 R8 t$ t! Q
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学生叹服，十年来老师竟然有了如此飞跃。他又问：“那和老师打赌的另一位前辈呢？”* J7 O9 b  m1 }1 O  C0 L1 R
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“他赚钱比我快，”教授把烟按灭，指了指那个刚吃完屎正在擦嘴人，“他现在卖期权。”3 c" l  l: \2 p! _" j

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金融问蹲在旁边的会计：你掉毛吗？
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————论IPO中会计的作用" I; k0 V- Y* E* j0 x. d, [8 {

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1 ]) k+ d! N2 t2 a# i记者：你在干什么？
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$ [) x3 f1 K9 n+ X+ V制币工：我在制作纪念币。
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记者：你在干什么？  ?$ Z- p4 m3 S% E* k# R& M
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老百姓：我在排队换取纪念币。# K( }$ i1 O( ]
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记者：你在干什么？
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7 [  `8 l9 q+ y$ ?* M- x% {银行：我在分发他们一辈子也不会花的废纸。) t0 Q% }$ C2 w+ o$ `9 f* X
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; L3 I: q. W% ~作者：知乎韩德雨& R& i9 `7 l1 Y7 }+ e, y( o" [) a
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1.
; w( R$ I( A6 u" {/ cA: 天呐！我刚漏接了女朋友的两个电话！7 B7 r( S8 P" q$ Q: _  |
B: 那有什么大不了的？
, M1 H1 k9 o: O6 n* E' rA: 伙计你不懂，这就像一天结束之前忘了对冲一样。0 z9 A2 A! Y" a
B: 哦，那可太糟了。2 m* F) C% ~! m) p

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A: 你最近约会的那个法国女孩怎么样？: d2 Z. M3 P! q! V) y
B: 她很好，既聪明又漂亮。可是她就像一个欧式期权，只有在到期日才能行权。% ~) s6 f' @9 Y8 l. j8 B. Y
A: 到期日，是什么时候？
8 d8 ~9 k) M9 L/ L: K0 QB: 我他妈也想知道。
) J6 F) ~9 o* Z! }$ DA: 你下次还是找个美国妞吧。
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3.
/ S( N% @. f9 B! C; B/ A) k公司债交易员和政府债交易员走进一家披萨店。
& o. Y9 D$ ]8 X服务员问: 先生们，请问你们想让我怎么切披萨？
- z! W+ V. K4 f, X- ?公司债交易员说: 我喜欢东西被切成8块。0 F: ~8 c$ l3 [' Z: p# t7 A& ?
政府债交易员紧接着说: 那么我要切成32块。* j0 l, n& J: [* f* Y5 ]
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4.
1 I' Z$ q; N  a" X3 h2 v& YA: 现在的女孩都太廉价，没有一个能让我夜思梦想的。) x5 v5 s8 F1 l% l
B: 你觉得耶伦怎么样？" r6 k$ E( }# c
A: 好吧，她能让我睡不着觉。# p; m1 H. R' W& i) V

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A: 我发现我们食堂存在套利机会。& n$ Y  Z; E( n1 v
B: 说来听听。& ^' C* W6 c4 c0 T1 t
A: 食堂的食物7刀一磅，而培根的市场价差不多10刀一磅。加上培根煎过之后质量不到原来的一半，这是一个绝佳的套利！
1 ?9 g5 Y2 e2 N! U% t8 z# dB: 那你要怎么执行呢？; x$ G  M  B+ O
A: 我每次都吃很多。
# ?, J7 }( m" Y3 j3 u( Q# ]B: 怪不得你这么肥。
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$ O1 |: b' l4 H: k1 Y+ U3 KA: 他可真可怜，这么早就结婚了，老婆还那么丑。% @# b0 l/ z& z1 p, [  D& I8 h
B: 如果你能盯着Bloomberg看一天，相信我，其实他老婆也没那么糟糕。- R* E( O& s! r, C9 P

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期权交易员: 你知道债券和债券交易员的区别是什么吗？
" B- L$ n; y. C- A债券交易员: 是什么？
0 Y8 g/ ]8 ~9 J2 n7 ?) I期权交易员: 债券会成熟。(Bond matures.)
( f5 i: I9 {. S4 E2 j债券交易员: 那你知道期权和期权交易员的区别吗？
& }  b  g$ n1 J期权交易员: 不知道。
& w& [& _6 b6 I% @+ |1 D1 R债券交易员: 期权有内在价值。(Option has intrinsic value.)0 |- i4 k" f5 ]2 D- v7 a6 J
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作者：知乎逼神
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/ E' `# h- E4 {# W/ {" p翻译一个从 Quora 看来的。+ b! C' w/ D0 u

, ^7 K( m3 k. O- U9 j7 N6 f$ t这个笑话来自高盛的一个经理： 9 |1 k  n' z5 ?7 b0 t6 r
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很久很久之前有一个村庄，这天来了一个异乡人，他对村民宣布愿出10卢比一只的价格收购大量猴子。村民见村庄周围的森林里有很多猴子，便纷纷抓来卖了给他。3 C4 i) a4 {& c1 _8 Q
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这个人收购了数千只猴子，这时森林里的猴子不多了，不太好抓，许多村民不愿意再去费劲抓猴子了。
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这时这个异乡人宣布他愿加价到20卢比一只。许多村民见价格翻了一倍，又开始去森林里努力抓猴子。
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6 o$ U) P" p5 z  p森林里的猴子更少了，抓猴子更难了，许多村民又回到地里干活去了。这时收购猴子的价格已经增加到25卢比一只，但森林里的猴子实在太少了，见到只猴子都不容易，别说抓了！
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这个异乡人宣布他愿加价到50卢比一只！但是，由于他要回城市打理些生意，买猴子的事务暂时交由他的助手负责。
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1 Z* z+ x9 o0 h+ L6 [7 P& m" f* K. K, n在他不在的日子里，他的助手告诉村民，“看看笼子里这些猴子，我会以35卢比一只的价格卖给你们，当他回来的时候，你们就能以50卢比一只的价格再卖给他，多么划算！”  
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村民纷纷拿出自己的积蓄，不多时，所有的猴子已被村民买光。
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5 a4 k+ [( j% j* S! x但他们再也没见到异乡人和他的助手，村庄里只有随处可见的猴子。
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作者：知乎fighterleslie+ r) J8 _6 r+ u* w2 t8 q

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一高僧问一青年：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂青年说：＂我要一筐鱼。＂8 w8 Q" J% M$ X6 j

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( ~3 v! R# S  i+ T高僧摇头笑道：‘’施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂- [8 L/ e% S& I, I$ e7 [

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- L% _+ G' O: c1 Q) T青年说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金...或优选好的鱼竿做为实物资本投资给专业钓鱼人参股，按经营周期持续拿分红……＂  ?$ s- W( o' W% @  E8 \
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- S% H; J: `% ~! ~8 [8 i8 c1 K2 e/ b( y高僧：阿弥陀佛，贫僧不和干金融的说话！！
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作者：知乎高店小二7 B! F- G" K& X) o3 j; a0 G

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以下段子来自网络：
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两会过后，鱼塘经济学理论又有新发展！9 q7 Y% {9 w! D5 I$ B( s) I

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1:前天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”！3 {3 Z0 H0 D* {' J& P7 q
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& c" l# ]8 e: d! [# H- ^3 L2: 今天另一个鱼塘又开张了，受昨天开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，但钓上的鱼要15一斤买走就可以了。许多人高兴的去了，奇怪，不管会不会钓鱼的都能一天钓几十条鱼。大家都很高兴！觉得自己是钓鱼大师！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板的鱼是批发市场3块钱一斤买来的。派了他儿子潜在水下一条一条的挂在他们的鱼钩上，这个方法叫做【供给侧改革】！- [. y) H- k. f& H) S8 _
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3:  今天第三个鱼塘又开张了，受前两个开张鱼塘的启发，这鱼塘实行撒网捕鱼模式，让顾客穿上蓑衣，戴上斗笠，乘上小舟去鱼塘中心捕鱼。顾客扮成渔夫模样，体验农耕文化。鱼塘专门负责派人拍照美图，给顾客发微信朋友圈，提升顾客逼格。最后网到的鱼只要10一斤，买走就可以了。许多人高兴地去了，不到十分钟几网下去好几十斤鱼，鱼塘老板日销售量从以前的500斤上升到10000斤，而且时间周期大大缩短，顾客游乐有了体验，批发市场去了库存，这个方法叫做【去杠杆改革，从鱼塘去钓竿改革衍生而来】
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4.今天第四个鱼塘又开张了，受前面三个开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，钓上的鱼也可免费拿走。许多人高兴的去了，奇怪，居然很多人钓到了美人鱼，然后钓鱼的和美人鱼共进午餐享用拉菲红酒及神户牛排，观赏歌舞……看鱼塘的老大爷说，其实美人鱼都是东莞请来的miss! 这个方法叫做【客户需求深层次挖掘】1 L) }1 Z: v0 a
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+ w+ p+ C( a' i0 m# U7 g4 F: e5、最近鱼塘开的比较多，成了最热门的项目。老板对经常钓鱼的顾客讲，投资鱼塘太赚钱了，半年回本，一年翻倍。为了回馈老顾客，现推出会员激励计划，一次性投入一万八，可享受终身会员待遇，同时享有1%股份，每年分红五千，如果需要钱，还能转让股权。顾客正愁没处投资呢，这么好的项目，不到一上午，一百个人交了钱。…后来钓鱼场看门大爷说，老板去年跟银行贷款20万，一直逾期，今天终于还上了，欠了半年的工资也发了。这个方法叫【资产证券化】8 n0 \: A. E% h: Q' Y

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信号提示:$ U3 j: _" m8 b% @9 q
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一、进场的信号：& D7 d& N0 a# p

7 T3 g5 V* f$ t1 l/ q2 s; i& ?1.炒股老头突发心肌梗塞，死在交易大厅里。
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1 x$ u; a7 F9 U& n  L- g$ v2.贪官挪用公款炒股，无法归还，被逮捕。& ^5 r+ P5 k6 y6 b8 G9 c
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3.证券公司临时工领不到工资。
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: G/ L' v' [1 P$ J7 C& G/ |4.私募的头子跳楼或者逃往国外。4 a  W2 d1 c( U* A* g/ \: }! T. s

: t8 C8 p$ k- ^  c# O8 Z5.国家银行松动，乱放贷款。; k1 V* e3 y- l2 Q$ p
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二、离场信号：
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1.周小川讲话。
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) j, {0 f, R+ Q# P4 E$ A. m2.尚福林要大力发展资本市场。- ^! ^* [' x5 d7 \6 c

3 x4 E: s* D3 A- l1 ]+ \3 K6 D& ], F3.股评家说机构给散户送钱。
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5 a! Z' p8 q9 _9 W1 H4.股仙曝光，股神出现。) j" a, c7 y$ e
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5.中石油狂拉指数。5 Z% x6 t6 B7 F1 f, U; |* v5 M# I5 n

2 N2 q$ ]  A% E0 I三、病态信号：% L& @0 w; c& a& G4 \
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1.香港大佬来关心。0 I& p# ?2 ~7 E+ t
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2.经济学家来议论。& R2 ~+ i: f& ]) m

- f( q" p& G& i( Y" @- b/ u3.罗杰斯，巴菲特，索罗斯来乱弹。0 D2 x! r/ y1 |- G/ \2 j0 V

* B- a5 g1 v& c" l4.新华社,人民日报来打气。, }4 r1 U$ v1 \* k0 n4 y3 F; ~
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说明：此三类信号极灵，百试不爽。1 Q# V0 t7 P5 O2 d; a& B: P

, L0 K- D) @& B# w5 a/ K信号一出现后，为安全期;
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  j4 l  }% O- S+ m) T. Y信号二出现后,为危险期;
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. r1 q) O. m9 ]' M- p信号三出现后，为癌症末期。
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) \, _5 m0 M! b5 I3 r9 A+ K: z此类三信号远比什么K线、均线、指标都准确。