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暴笑小笑话集
1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
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2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 ) [+ b+ V. S3 p. J
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4 p! T) G2 I3 g. A8 F6 k8 m; |# M$ T4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” ( ]: N+ W: V$ I; q0 W7 i
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5 W4 W* a* } U G: b& k4 }3 f1 \5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
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& |" A' }+ N& J' a( r S, j! y6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
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7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病 ' V; e/ W! ~1 w1 ]9 z
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8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
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6 w6 i; U5 v% f( V1 C& {3 B9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 6 F8 j7 m9 j" s2 j
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10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
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11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。” # i3 A) ?' A7 }3 z( I
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# a2 m1 q- Z# W% a9 g12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!” . ^- f* H8 p4 A8 D
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13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。
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# P& E% r" \! ?, k- V; B9 b14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
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15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
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& X) u3 U. G" T6 @2 W0 J/ M16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
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17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。” 7 d) u% i+ X6 Y
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# [( t! Z! m5 w18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。” |
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