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讲几个金融领域内部人才懂的笑话-呵呵呵
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小周末，小编给大家看点轻松的?
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文章来源：知乎网的问题：“金融领域有哪些内部人才懂的笑话？” ?sGtA v8fI
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一个朋友在美帝上学，选课时发现有一门课名叫『选择与未来』，便果断选了它，希望可以学习一些人生的经验。然而上课之后才发现不知所云，无奈之中便去请教一位长者。长者低头看了一眼他手中的课本，上面赫然印着『Options and Futures』p4A$b EkD
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作者：喻立宽
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阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。
金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。 U)U^ { ~ l
第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。
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会计：你不生产，不加工，没有核心服务。你们靠什么赚钱？ w+u!QdM
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金融：来你看。这筐烂苹果你要怎么卖出去？
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会计：按照原价的一半抛售出去。V HX"y!{%B/B
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金融：我们把烂的切掉，做成果盘，按原价的十倍卖出去。6E g @6v&B9D f(E
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3.
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一个金融学生和他的教授走在路上，路边上有一坨屎。学生家里很有钱，他突发奇想，说：“老师，这么着吧，你把这坨屎吃了，我给你500万。”教授点头，微笑着拿出手机，打电话，叫来一个人。那个人把屎吃了个一干二净。学生看傻了，问教授这是为什么。
教授点了一支烟，仰望天空，说：“十年前，我在一个笑话里打赌，一人吃了一口，为祖国贡献了100万的GDP。在那个时候我就买了吃屎的看涨期权，就等着这一天。”6CP#lM%yA A@(p
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学生叹服，十年来老师竟然有了如此飞跃。他又问：“那和老师打赌的另一位前辈呢？”
“他赚钱比我快，”教授把烟按灭，指了指那个刚吃完屎正在擦嘴人，“他现在卖期权。”0G:CCY)Q#l;H0z-fM
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金融问蹲在旁边的会计：你掉毛吗？%F \"l-D:B N1|:p
————论IPO中会计的作用jv m U1lo,I:OE
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5.
记者：你在干什么？
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制币工：我在制作纪念币。
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记者：你在干什么？A lt"kIT;UC
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老百姓：我在排队换取纪念币。
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记者：你在干什么？
银行：我在分发他们一辈子也不会花的废纸。
作者：知乎韩德雨 [M Y;hDq {g
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1.
A: 天呐！我刚漏接了女朋友的两个电话！ g-f k,su
B: 那有什么大不了的？?TpEf b4]A L
A: 伙计你不懂，这就像一天结束之前忘了对冲一样。&J-v\o$n/m9k
B: 哦，那可太糟了。
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2.
A: 你最近约会的那个法国女孩怎么样？
B: 她很好，既聪明又漂亮。可是她就像一个欧式期权，只有在到期日才能行权。
A: 到期日，是什么时候？i&O;@6Q[
B: 我他妈也想知道。$~:]a"w'uH4A
A: 你下次还是找个美国妞吧。
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公司债交易员和政府债交易员走进一家披萨店。
服务员问: 先生们，请问你们想让我怎么切披萨？
公司债交易员说: 我喜欢东西被切成8块。
政府债交易员紧接着说: 那么我要切成32块。
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4.
A: 现在的女孩都太廉价，没有一个能让我夜思梦想的。(v!u a#UM
B: 你觉得耶伦怎么样？.l9{1t e*]/T:eS
A: 好吧，她能让我睡不着觉。(@'X,es S@/N)r
5.
A: 我发现我们食堂存在套利机会。$AO L1d`7s ` S
B: 说来听听。
A: 食堂的食物7刀一磅，而培根的市场价差不多10刀一磅。加上培根煎过之后质量不到原来的一半，这是一个绝佳的套利！
B: 那你要怎么执行呢？
A: 我每次都吃很多。
B: 怪不得你这么肥。
6.
A: 他可真可怜，这么早就结婚了，老婆还那么丑。
B: 如果你能盯着Bloomberg看一天，相信我，其实他老婆也没那么糟糕。7XG#o?:k ~\
7.
期权交易员: 你知道债券和债券交易员的区别是什么吗？
债券交易员: 是什么？
期权交易员: 债券会成熟。(Bond matures.)
债券交易员: 那你知道期权和期权交易员的区别吗？
期权交易员: 不知道。
债券交易员: 期权有内在价值。(Option has intrinsic value.)Z3Q&Ey E2{
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作者：知乎逼神
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翻译一个从 Quora 看来的。"\+a T6x*X}`
这个笑话来自高盛的一个经理：
很久很久之前有一个村庄，这天来了一个异乡人，他对村民宣布愿出10卢比一只的价格收购大量猴子。村民见村庄周围的森林里有很多猴子，便纷纷抓来卖了给他。
这个人收购了数千只猴子，这时森林里的猴子不多了，不太好抓，许多村民不愿意再去费劲抓猴子了。
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这时这个异乡人宣布他愿加价到20卢比一只。许多村民见价格翻了一倍，又开始去森林里努力抓猴子。8J4Y7^eA6k&eR
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森林里的猴子更少了，抓猴子更难了，许多村民又回到地里干活去了。这时收购猴子的价格已经增加到25卢比一只，但森林里的猴子实在太少了，见到只猴子都不容易，别说抓了！6F,Ee6L N-]1^
这个异乡人宣布他愿加价到50卢比一只！但是，由于他要回城市打理些生意，买猴子的事务暂时交由他的助手负责。6h$n#l Wu4KS }~r
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在他不在的日子里，他的助手告诉村民，“看看笼子里这些猴子，我会以35卢比一只的价格卖给你们，当他回来的时候，你们就能以50卢比一只的价格再卖给他，多么划算！” |[.Hg0e!m5R,m(_o
村民纷纷拿出自己的积蓄，不多时，所有的猴子已被村民买光。
但他们再也没见到异乡人和他的助手，村庄里只有随处可见的猴子。
作者：知乎fighterleslierl0F#r#N]T[
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一高僧问一青年：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂青年说：＂我要一筐鱼。＂%ww M ? \CUG8j+m
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高僧摇头笑道：‘’施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂7{ P;?2f*s+|7j S|0g
青年说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿出租给别人，收租金...或优选好的鱼竿做为实物资本投资给专业钓鱼人参股，按经营周期持续拿分红……＂
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高僧：阿弥陀佛，贫僧不和干金融的说话！！ bS}TP@c,aB(]_
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作者：知乎高店小二T B v h su
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以下段子来自网络：\ euU+^7a,I
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两会过后，鱼塘经济学理论又有新发展！2Y+O+__4zL7},p*d
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1:前天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”！ sv Tkb3J@cR
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2: 今天另一个鱼塘又开张了，受昨天开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，但钓上的鱼要15一斤买走就可以了。许多人高兴的去了，奇怪，不管会不会钓鱼的都能一天钓几十条鱼。大家都很高兴！觉得自己是钓鱼大师！！！……后来钓鱼场看门大爷说老板的鱼是批发市场3块钱一斤买来的。派了他儿子潜在水下一条一条的挂在他们的鱼钩上，这个方法叫做【供给侧改革】！
3: 今天第三个鱼塘又开张了，受前两个开张鱼塘的启发，这鱼塘实行撒网捕鱼模式，让顾客穿上蓑衣，戴上斗笠，乘上小舟去鱼塘中心捕鱼。顾客扮成渔夫模样，体验农耕文化。鱼塘专门负责派人拍照美图，给顾客发微信朋友圈，提升顾客逼格。最后网到的鱼只要10一斤，买走就可以了。许多人高兴地去了，不到十分钟几网下去好几十斤鱼，鱼塘老板日销售量从以前的500斤上升到10000斤，而且时间周期大大缩短，顾客游乐有了体验，批发市场去了库存，这个方法叫做【去杠杆改革，从鱼塘去钓竿改革衍生而来】
4.今天第四个鱼塘又开张了，受前面三个开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，钓上的鱼也可免费拿走。许多人高兴的去了，奇怪，居然很多人钓到了美人鱼，然后钓鱼的和美人鱼共进午餐享用拉菲红酒及神户牛排，观赏歌舞……看鱼塘的老大爷说，其实美人鱼都是东莞请来的miss! 这个方法叫做【客户需求深层次挖掘】6}.Y{Cl Z(M
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5、最近鱼塘开的比较多，成了最热门的项目。老板对经常钓鱼的顾客讲，投资鱼塘太赚钱了，半年回本，一年翻倍。为了回馈老顾客，现推出会员激励计划，一次性投入一万八，可享受终身会员待遇，同时享有1%股份，每年分红五千，如果需要钱，还能转让股权。顾客正愁没处投资呢，这么好的项目，不到一上午，一百个人交了钱。…后来钓鱼场看门大爷说，老板去年跟银行贷款20万，一直逾期，今天终于还上了，欠了半年的工资也发了。这个方法叫【资产证券化】8v w2ol1_j
信号提示:n.Er-IN/H*O e B\ g
一、进场的信号：4?I d P zW e
1.炒股老头突发心肌梗塞，死在交易大厅里。"z Q(F"a `fr
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2.贪官挪用公款炒股，无法归还，被逮捕。HzV-V d
3.证券公司临时工领不到工资。!k iA[%V,x@
4.私募的头子跳楼或者逃往国外。
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5.国家银行松动，乱放贷款。
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二、离场信号：z!XS$|T/OQm p M
1.周小川讲话。
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2.尚福林要大力发展资本市场。
3.股评家说机构给散户送钱。$b Il+k H y0ks7q
4.股仙曝光，股神出现。
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5.中石油狂拉指数。
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三、病态信号：)RE5z CP ?
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1.香港大佬来关心。
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2.经济学家来议论。
3.罗杰斯，巴菲特，索罗斯来乱弹。
4.新华社,人民日报来打气。
说明：此三类信号极灵，百试不爽。
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信号一出现后，为安全期;ry2n]0@Q:zv
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信号二出现后,为危险期;6\/q B| Le s/`%Z
信号三出现后，为癌症末期。f/p/W B hD~8q
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此类三信号远比什么K线、均线、指标都准确。
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